Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что...
В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам
слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое
происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же,
и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не
менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.
В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
(ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была...
Мурманск. Строительная площадка. Двое суток назад птенцы бакланов слетели
с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать
ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые.
Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие
и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают
- могут обосрать с ног до головы...
Но откуда это знать моим...
Жена сегодня заявляет:
— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
Рассказали мне историю про девушку 22 лет, которая выглядела как восьмиклассница. Стола она вечером на остановке, а с ней пытался познакомиться слегка поддатый 40-летний мужчина. Она не растерялась и говорит ему: "Мужчина, Вы педофил? Я ведь знаю, что на 14 лет выгляжу!". После её слов мужчины и след простыл.
Стоянка перед крупным ТЦ. Выхожу,примерно помню,где оставлял машину. Машина высокая,уаз,поэтому нахожу почти сразу. Подхожу,открываю ключами дверь и вижу,что машина то не моя! На сидении какая-то накидка,на пассажирском рюкзак чужой!Закрываю и запираю дверь, иду к своей машине,которая стоит чуть дальше.. Во первых как вот совпало,что недалеко находились два уазика одного цвета! А во вторых интересно,сколько вариантов ключей с завода выходит?
Была у меня знакомая, назовём её Света. Света вообще человек очень сложный, как кубик Рубика на 200 граней. Тем не менее, находились любители головоломок) Вот один такой любитель, после полугода отношений, выдал ей фразу: Я буду тебя любить, не смотря ни на что. Света восприняла это как призыв к действию, через пару дней решила не возвращаться в их общую квартиру на ночь, осталась у мамы(это кстати факт). Вернувшись следующим вечером, она зашла в квартиру с довольным лицом, и на вопрос где же Света гуляла, девушка отвечает: Я была с другим парнем. Ну этот любитель, спокойно собирает её шмотки(жили в квартире которую снимает он), берет барышню и выпроваживает её с вещами на выход. Эта красавица, давай рыдать и божиться, что это просто тест такой был, правда ли он её так любит как говорил, и на самом деле она была у мамы. Но его уже мало интересовало, где она была и что за тесты)
У меня длинные пальцы на ногах. И я всегда думал - ну вот нафуа это мне? Пока не прилёг в больнице на койку с прутами в спинках. Всегда очень долго засыпаю, долго ворочаюсь. А тут ноги сами схватились за прутики мёртвой хваткой и... я быстро и сладко уснул!
Спасибо тебе, дедушка Дарвин, ты многое объяснил в природе человеческой. Теперь то я точно не упаду с дерева и смогу спать спокойно...
Был у нас на пароходе такой случай: старпома скрутил радикулит. Нагнулся он натянуть сапог на ногу и всё — больше не разогнулся. Так в букве «зю» и застыл.
К сожалению, судовой доктор уже давно канул в бездну истории торгового мореплавания, а «мировая паутина», так сказать, «вселенский разум человечества», особым интеллектом не блистал, напирая на всевозможные медикаментозные препараты, которые "заказать с доставкой" на борт судна, находящегося в водах Бискайского залива было крайне затруднительно.
Не отставал от «всемирной сети» и экипаж парохода, предлагая больному все более и более экзотические способы лечения радикулита.
- А давай тебя в...
Тесть привёз 2 мешка (!) овощей. Перец,помидоры,кабачки,капуста,морква. Спасибо,что не картошка,хранить негде. Я понимаю,что сгниёт все к фуям. Звоню друзьям,у них такая же ситуация. Ничего не нужно.
С женой обсуждаем,что делать то? Ну давай в мусорку. Да жалко же...
Сын (13 лет)- а можно я попродаю?
Ну хочет,пусть пробует.
Сын все перемыл в раковине,обсушил,поделил по пакетикам. Ушёл.
Приходит через час,берёт новую порцию,уходит. И так 2 дня.
Итог: всё продал,заработал 3200. Я на ценообразование не влиял,получилось почти 32 рубля за килограмм. Как продал? Пошёл по одноклассникам и предлагал образцы продукции их родителям. У кого есть дачи, те отказывались. У кого нет, покупали с удовольствием.
Ещё пакет ранеток принёс, обменял на морковку. Вкусные,сладкие.
Так,он увлекается рисованием,а тут продажи. Куда его развивать то?
У истории есть продолжение, опять привезли много овощей. Посмотрел на сына, он кивнул (типа понял,пап) и ушёл. Через 30 минут вернулся с узбеком, тот посмотрел на наше "богатство", выдал сыну 2000 и забрал все лишние овощи.
- это кто?
- да с ларька с овощами.
-так в прошлый раз ты больше же заработал
-ну так то я 2 дня потратил, а тут и часа не прошло)
Ушёл гулять с подругой. В кино повёл.
Так быстро они растут:(
Мой приятель Макс однажды спас негра. Дело было так.
Он запарковался у своего дома в богатом чикагском пригороде и увидел, что неподалеку два копа крутят руки высокому бритоголовому парню с антрацитово-черной кожей. Макс – убежденный демократ, голосовал за Обаму и в вечной войне между полицией и черными болел за последних. Подошел и поинтересовался, что тут такое делается.
– Он околачивался в вашем районе без видимой причины, – пояснил коп. – Наверняка высматривал, кого бы ограбить.
– Да это же Боб, – мгновенно...
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
