Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.
Знаю где упаду! Где взять соломы?!
Господи, дай мне терпения! И немедленно!
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
Женщины выбирают мужчин, как пирожки:
одним нужны с яйцами, другим — с капустой.
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.