Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
Работаю водителем погрузчика. Каждую ночь, начиная с 3:00 на нашем складе начинается погрузка машин продуктами питания. Смена заканчивается в районе 12:00. Отработал так три недели. Приезжает на погрузку очередной водитель и с порога радостно:
— Поздравь меня! У меня внук родился!
Я:
— Мальчик или девочка?
Водитель:
— Ёпт, внук. Пацан, конечно.
Я:
— А сколько лет?
Жена: Кажется на улице стало прохладнее, можно открыть дверь на балкон.
Я: Да.
Проходит пара минут.
Жена: Я забыла, что мужчины не понимают намёков, открой пожалуйста дверь на балкон.
Прямо сейчас сижу и слушаю сказку про трёх поросят в исполнении моего мужа, которую он рассказывает нашей трехлетней дочери. У меня болит горло и охрип голос, поэтому меня заменяет он.
Сказка со звуками поросячьего визга, волчьего баса, разлетающейся соломы и фразами типа "Я твой дом труба шатал!!!".
Это самое эпичное прочтение сказки, которое я когда либо слышала, папа определенно справился.
Жена друга придумала новую функцию для мессенджеров, соц.сетей в дополнение к имеющейся. Далее цитата:
"Что мне толку знать, что он был в сети, допустим в 9 утра, нужно добавить - и в 3:30 он был в сети и в 5:00 был в сети И БАБА ЭТА ТОЖЕ БЫЛА В СЕТИ!
В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.
Я правильно понимаю - Путин сбросил Джонсона, а Маск - Рогозина?
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??