Жена Федора Конюхова была настолько суеверна, что во время его кругосветного путешествия не мыла полы в доме,- "пока Федя не доедет".
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
- Как очень деликатно попросить парня побрить бикини?
- Проблюйся во время минета
- Сколько раз я тебе говорила, заебал ты своим занудством!
- Восемнадцать.
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...
Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
Учтивый и вежливый Вопрос в секс - шопе:
- Какого хуя Вам здесь надо?
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Любовница:
- приезжай срочно, у меня всё горит!
Прикинул: такси 1000, тортик400, шнапс 2000….
Баня - такси ноль, хозяюшка, бильярд 200, самогонушка 200.
Я:
- у меня жена сейчас дома, уборку затеваем…