Я просто обожаю этот вид сводничества. Помню, только школу закончила, летом собиралась поступать. Звонит тётка моей маме с целью познакомить меня с ее братом. Я вижу как во время разговора у мамы округляются глаза и прислушиваюсь к разговору: "Слушай, мой брат из тюрьмы вышел. Может быть teachmydogtobark ему город покажет, он же 10 лет сидел, ему надо освоиться. Заодно и познакомятся! Он мужик хороший!". Мама почему-то отказала.
Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны — запретил... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...
Как известно, для всякой книги надо созреть. Вот мой брат прочел "Войну и мир" в 45 лет, и поведал, что впервые ему удалось сделать это целиком. Так примерно и я решила прочесть "Тихий Дон", который ранее никак не могла начать. Суровая книга, конечно. Но некоторые моменты просто дико нынче прочесть. И вот что мне прямо-таки врезалось в душу, так это незатейливое и простое решение Петра Мелехова, как прекратить загулы жены, пока он на фронте. Выбить ей глаз. Чтобы никто не позарился. Действительно, чего там думать... Самое очевидное решение.
В тему алкоголя...
Сватали меня родственники за очередного "жениха".
- Нет, ты не подумай, он не алкоголик.
- Но он же закодирован.
- Так он это просто за компанию. На его работе ребята кодировались бесплатно за счет фирмы, вот он тоже решил.
- Но он пьет.
- Ну как любой другой мужик.
- Он так пьет, что на работу не выходит. Это называется запой.
- Да какой-же это запой. Он не выходит на работу после пьянки только потому что ему стыдно перед начальством. А так нет, нету у него проблем с алкоголем.
*рука-лицо* Бедный стыдливый мужик, который кодируется за компанию.
Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет.
Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?"
Девушка: "Короленко..."
Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает.
Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри, блядь, на улицaх срут!
Сижу на работе, разбираю заявки.
В каждой заявке:
- требуется ремонт бочка,
- протекает бочок,
- неисправен бочок унитаза...
Возмущаюсь вслух:
- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!
На что коллега отвечает:
- Что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!
Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ.
Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!
Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:
— Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.
Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом
говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия
твоих.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
