ШутОк » Страница 6737 shutok.ru » Страница 6737 Юмор про: Детская сообразительность, Анекдоты в картинках, 50 штук, Арена, Девушки в красном, 30 фото, Подходящий размер

1.

1.

1.

1.

1.

1.

1.

1.

О детской сообразительности:
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь,
и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает
значения простых, на первый взгляд, слов.
Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь
лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих
тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает
у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

Обожаю читать студенческие лекции.
Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца...

Рассказываю со слов дяди:

Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.

Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!

Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

На местном хабе:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.