Попросили как-то Пьер Луиджи посудить матч Рома- Интер. Он был занят и делегировал просьбу Папе. Тот пришёл на стадион, свиснул начало матча.
- Бог вам судья! - крикнул он и ушёл.
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Сима.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
- Ну, тогда остаётся только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- А тебя вглубь давай померяю!
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена
толстая, либо для разнообразия..
Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.
Как избежать пандемии?
1 не есть летучих мышей.
2 не ебать обезьян
3 не летать за границу там едят мышей и ебут обезьян
Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и
я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis -
Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив...
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.