Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают
прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо
и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Кто о чем...
Ой, да идите вы уже со своими непонятными намёками. Не всегда то, что очевидно выглядит намеком, является на самом деле этим самым намеком на секс!
История из жизни.
Работал в одной компании и была там симпатичная девушка, с которой мы часто контактировали по работе. Небольшое отступление. Я на работе всегда веду себя со всеми дружелюбно вежливо для поддержания комфортной атмосферы в коллективе. С ней вел себя, как со всеми, без оказания каких-либо знаков внимания.
В таком обычно рабочем формате прошло полгода.
Далее я заметил, что она стала гораздо чаще просить меня что-то ей объяснить, то распечатать помочь, то что-то с ...
- Да что ты знаешь о судьбе вообще?
Вовку помнишь? Мельникова?
- а то конечно)
- Смотри, в 2006 году он въезжает в Нексию, личный автомобиль старлея ДПС Марченко В.С.
В 2013 у него рвет тормозной шланг, и он тормозит в жопе Санта Фе, личного автомобиля майора ГИБДД Марченко В.С.
И в 2020, его подрезают, и он клюет в заднее крыло Вольво ХС60 замначальника городского ГИБДД, подполковника, плять, Марченко В.С.))))))
В 2020, с его слов, Марченко ему сказал, пока со страховой разбирались - "Мужик, ты ж меня реально преследуешь!")))
Подержите мое пиво... Я вам расскажу про ошибку на одну букву...
Лет 10 назад я работал в Таиланде, в бангкокском офисе одной принимающей туркомпании.
Мы решили пожениться с моей девушкой и для этого я должен был вылететь в Тюмень, где собирались провести церемонию.
Я подумал, хули, я же опытный человек в турбизнесе, сейчас сам скажу авиакассиру какие коды IATA городов и даты. Если с кодом Бангкока - BKK, проблем не возникло, то в код Тюмени закралась одна маленькая ошибка - вместо TJM я написал TMJ - Термез, город на границе Узбекистана и Афганистана.
Ошибка обнаружилась, когда я прилетев в Ташкент "Узбекскими Авиалиниями" пришел на пересадку, где мне сказали куда я лечу вместо Тюмени.
Можете представить мои ощущения, когда у меня завтра свадьба, на которую я не успеваю, и 5-6 часов до отлета самолета в Тюмень, на который нужно было раздобыть деньги и билеты.
Не буду описывать всех перепетий в Ташкенте, которые достойны отдельного рассказа, скажу только, что благодаря помощи моего шефа и невероятному везению, я успел на свой рейс в Тюмень.
Моя знакомая сходила на свидание с парнем. Вернулась в восторге, вся порхала, хвасталась, что он ее поцеловал. Ближе к ночи того же дня она передумала и решила, что он посягнул на ее личное пространство и всё такое. На следующий день она ему закатила истерику по этому поводу, мол, он подлец, и видеть его она не хочет. В результате ее же соседка по общаге решила, что нечего парню пропадать, встретилась с ним, пообщались, да так и съехались. Конец.
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берет слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
Поп - отстой!!!
Рок - фигня!!!
Металл - отстой!!!
death-metall - это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде все...
Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Нестор шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят? ".
— Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, — ответил Нестор Васильевич.
— Вы ошибаетесь, — возразили ему. — Граф Уваров — министр просвещения, а Крылов — сочинял басни.
— Никакой ошибки нет, — ответил Нестор. — Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.
Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с.
"Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с)
Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем.
Расположился.
Осматриваюсь.
Красота!
Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и...
Торговали теликами Фунай в 90-е. Купила тетка из области, на след.день привозят с мужем, все на нервах, телик не цветной. Типа из области везли назад, денег на такси потратили, вы нам херню продали и т.д. Продавец на их глазах добавляет с пульта цветность, которая была на нуле. По взгляду мужа читалось, что у тетки в тот день будет много секса.
Из случайно подслушанной беседы двух дам.
- Заходит месяц назад ко мне в бухгалтерию Перекатов: "Наташ, займёшь 100 тысяч, мне на машину не хватает?" - "Да займу" - говорю: "Отчего ж не занять-то". И заняла. Через две недели после этого захожу в отдел к мужикам: "Купил Перекатов машину?" - "Купил" - "За сколько же?" - "За 108 тысяч".
- :)
- Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.
Лет с 11-12 моя мама говорила мне очень строго - "узнаю, что ты куришь - по стене размажу".
Лет в 13 мне был устроен жуткий скандал с ором и обвинениями в курении, т.к. после дискотеки от меня пахло сигаретами. Никие мои оправдания, что это курили друзья и изо рта не пахнет во внимание не принимались. Курил и все тут.
Так я начал курить.
Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.
Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
А мне всегда было интересно, откуда диктор в телевизоре знает, какой канал мы сейчас смотрим?
"Вы смотрите первый канал. В эфире новости."
Ну откуда же он знает?
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
