Батя рассказывал.
Рвботали мужики в соседней деревне на сельхоз технике.
Один водитель спросил второго как у того с бензином в грузовике. А тот только заправил полный бак. "Ща гляну." Открыл крышку. "Не видно, темно." Зажёг спичку и бросил в бак. Там в горловине загорелось, крышку закрыл, посмеялся.
Второй весьма впечатлился зрелищем. Решил на перерыве мужикам показать.
"Мужики, хотите фокус?". Зажёг спичку и бросил в свой бак.
Вы уже догадались, что его бак не был полным.
Грузовик сгорел к херам.
Мужика на всю жизнь Фокусником прозвали.
Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
В 90-е отец возил автомобильные запчасти на заказ. Заказы выдавались по вечерам в гараже. И вот один раз у него кто-то заказал бронированое лобовое стекло. С очередным грузом оно пришло. Люди подходили, кто-то забрать заказ, кто-то просто поболтать, обычная гаражная тусовка. И отец всем желающим демонстрировал свойства стекла путём ударов по нему молотком. В какой-то момент я тоже попросил его ударить. Его ответ я запомнил на всю жизнь, отец посмотрел на меня долгим взглядом и сказал что мне нельзя, так как я точно разобью.
Как то лет десять назад, я работал администратором небольшого автосервиса. Но сервис принадлежал человеку, бывшему военному, просто прям люто военному до мозга костей. Поэтому сервис выглядел так, как в Европе не выглядит наверное. Идеальная чистота, перед ним также (мы называли эту площадку-стоянку - плацем) Зимой сугробы бортиками. Чистота в боксах - идеальная. За грязь депримировали, за чистоту можно было наоборот выхватить премию, причем всему коллективу, даже если прибыль не очень. Это преамбула.
Фабула в следующем. Как то в шиномонтаж заехал человек, и оставил нам комплект резины, новой. И попросил ее тут подержать, а с утра он заскочит чтобы перекинули. Ну нет времени. Обычная практика. Шиномонтажник спокойно оставляет ее у себя. К вечеру прилетает шеф, в ненастоении, делает обход и все вроде ок, и тут он замечает...
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести. Не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги» посмотрел и говорит:
- Да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы...
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
