Где?
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?"
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?"
Дед Кривой
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда вы у нас были?
- Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда вы у нас были?
- Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.
Анекдот
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Логичный ответ
Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
Анекдот
- Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим «померяй давление», «у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?»
- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой
- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой
Но космонавты не ходят к врачу
Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...