Платите деньгами
Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
Приехал специалист - девочка лет 20.
Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
Приехал специалист - девочка лет 20.
Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
Душевный разговор
― Добрый день! ― поздоровалась милая молодая девушка, усаживаясь на переднее пассажирское место в такси. ― Меня Марина зовут, а вас? ― обратилась она к водителю.
Тот улыбнулся и молча постучал пальцем по приклеенной на панель бумажке, где было написано: «Здравствуйте, меня зовут Митя, я немой». После этого он завёл двигатель и начал движение.
― Ой, простите, ради бога, ― залепетала Марина, ― я не заметила. А что, совсем немой? ― решила она уточнить.
Митя кивнул в...
Тот улыбнулся и молча постучал пальцем по приклеенной на панель бумажке, где было написано: «Здравствуйте, меня зовут Митя, я немой». После этого он завёл двигатель и начал движение.
― Ой, простите, ради бога, ― залепетала Марина, ― я не заметила. А что, совсем немой? ― решила она уточнить.
Митя кивнул в...
Не тот айфон
- Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
- Неа. Так с двумя и хожу.
Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
- А старый загнал уже?
- Неа. Так с двумя и хожу.
Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
Не тот тапок
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
Анекдоты
- А мне ты сказок не писал :(
- Так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
- Ты злой((((
- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
- Так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
- Ты злой((((
- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
История знакомства
Моя подруга вышла замуж за парня, познакомившись с ним в мужском туалете тц. Она перепутала туалеты, вломилась в мужской, увидела там парня, извинилась, получила в ответ "да ничего, бывает", искра, буря, взрыв, 10 лет вместе, двое детей, собака, кролик и хамелеон.
Есть у кого истории знакомства нелепее?
Есть у кого истории знакомства нелепее?