Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
*работаю в сети стройматериалов
Семейная пара, слегка за сорок, подбирает ковролин.
Определились с выбором, выяснилось что не помнят нужную им ширину. Подготовленные, че сказать. Мадам звонит дочери, чтобы та померила, сопровождающему её господину взгрустнулось.
- Ща намерит, блять. Коза...
- Леночка, солнышко, нужно замерить стену в комнате, ту где окно... Метром, Лена... В комоде, да, где швейная коробка... Ну рядом посмотри... Нашла? Умница! Щас, молодой человек, одну минутку...
Господин все глубже уходил в ...
ОНА: Чем ты занимаешься?
ОН: [вспоминает что девочки любят плохих парней] Я продаю наркотики.
ОНА: Ты серьезно?
ОН: [вспоминает что девочки любят заботливых парней] Нуждающимся детям.
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом ещё оставались лишние мужчины!
У девушек, порой, мысль не успевает за настроением.
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
