Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?

Девушка с характером-2 Девушка с характером-3 Девушка с характером-4 Вроде сейчас и не до пустяков, а вспомнишь вдруг что-нибудь в обеденный перерыв — и бомбанет. Поменяешь стул на новый, наденешь вольфрамовый подгузник, и застрочишь... Есть у меня двоюродная племянница, девушка-персик. Назову ее Катя. С детства избалована — во-первых, из-за своей неземной красоты кому-то в нашем роду должна была она достаться, вот племяшке и досталась сразу за всех, во-вторых, из-за крайне истеричного характера, когда чуть что не так — начинается крик, визг, а в детстве так доходило до судорог и вызова «скорой». А потом родители отпиваются корвалолом (там еще разобраться, на чьи судороги надо врачей вызывать), а дитя хлопает ресницами и взлетает — ангел, а не...

Свежее в Лигу Тупости, так сказать с пылу с жару) Я девушка (чтоб было понятнее в дальнейшем) Краснодар, жарища, полдень. Выползаю из офиса, посидеть в теньке на лавочке в одном из ближайших домов, подышать воздухом, позалипать в телефон. Сижу никого не трогаю, как вдруг подходит Бабка. Такая ухоженная, с жемчужинками в ушах, изумрудном платье-футляре, осветлёнными волосами и причёской бабетта (кажется это так называется) Спрашивает, мол, что смотришь? Интересно?) Ну и, не дождавшись ответа, давай мне про свою жизнь. Про двух мужей, один из которых погиб, про родственников в Германии, про детство своё, и так далее. Спрашивает что-то про...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

- Привет подруга, как личная жизнь? - Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается - Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Забабахала подругам мохито из одноименной газировки, водки и льда фигурного. Хотела понтануться - да не вышло. У меня ко льду прилип кусок пельменя.

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

- Детка ты просто космос, а я как Гагарин. - ...? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...