Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…
Жалоба на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Раньше пухлые губки мужики называли рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
- Олег, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Блин, так у неё чёлка...
Нет беспомощнее существа, чем Женщина с невысохшим маникюром.
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?????
загадала мужа
я на новый год
срок не указала
муж на час идёт
Я, как идеальная женщина, знаю когда надо промолчать. Знаю же, зараза... НО НЕ МОГУ!!!
Даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.
Трудовой коллектив у меня чисто женский. На днях одна барышня советовала другой закрыть от меня Инстаграм, чтоб не сглазила, а то и так с парнями не везёт. Конечно, ведь у меня дома стоит магический шар, на стенах развешаны травы, и это я наколдовала ей густые усища.
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Чё тут непонятного.
Жизнь женщины - сплошное ла-ла-ла...
Встала, разбудила, проводила, приготовила, убрала, забрала, накормила, уложила...Короче, просто песня
Объявление: " Сексапильная блондинка 90?60?90, 175, длина внутренней поверхности бедра 56, обхват плеч 114, растояние между глаз 2см. прям вот срочно продаст рулетку
Не смейтесь над теми кто верит в Деда Мороза. Просто вспомни, что поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
