Дачное искупление

Знаете ли вы, каково это — убить человека. Я знаю, потому что однажды уже убил. 

Ну то есть как убил, не совсем, конечно. Но почти целый час — а это очень долго! — этот человек для меня был мёртв. И пал он от моей руки, в прямом смысле. От левой, потому что я левша.
Я гостил у бабушки на даче, в дачном поселке. Мне было, кажется, лет десять, а жертву звали Даня. Он был мой приятель и сосед. 

Мы с Даней носились по улицам, ходили на речку, катались на тарзанке и без всякого сожаления тратили те...
Подробнее

Рукожопная рукодельница

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...
Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следущий день с тренировки, сын сказал:
- Тренер спросил, «кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.
Обсудить

Анекдот

В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
  у меня много таких будет``
Обсудить

Анекдот

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле.
Обсудить

Анекдот

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов
на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой
советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного,
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, "Форт Байяр".
Обсудить

Анекдот

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
  надевать, а штаны.
Обсудить

Как я бросил курить

В далеком детстве была распространена продажа сигарет поштучно и мы, будучи девятиклассниками часто стали прибегать к их приобретению. Однажды, придя домой хотел было покурить, как раз родителей еще не было дома. Курить на балконе не стал, т.к. ветер задувал внутрь квартиры и было решено покурить на кухне в вытяжку. Придя на кухню заодно достал из холодильника полную кастрюлю литров на 6 наваристого борща и поставил разогреваться на плиту. А пока греется поставил табуретку к вытяжке, залез и понял что низковато. Поставил еще одну табуретку, подумал, что окурок надо тушить около вытяжки чтобы дым не разлетелся по квартире потому налил еще чашку воды, взял спичек и полез. В общем покурил я хорошо, закружилась голова и появилась тошнота, потушил в чашке сигарету и собрался уже вниз как ножка верхней табуретки соскакивает с нижней. Пролетая я локтем задеваю кастрюлю с борщем и вот уже лежу на полу в холодном жирном борще с больной головой и тошнотой. Масштабы печальные, борщ затек и под холодильник и под шкафы.. От осознания трудозатрат по ликвидации последствий почувствовал себя самым печальным существом. Отмывал все с час в дико плохом состоянии. С тех пор на предложения покурить вспоминал себя в холодном жирном борще и отказывался. Нафиг надо.
Обсудить

Чернобыльские озёра

- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь? 
- на челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!!
Девахе 13 лет! И пробел в географии.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya