Анекдоты про дети » Страница 241

Совет мамы, как ответить на оскорбления девочки

0

Сегодня слышала на площадке,как мама поучает плачущего сына:
-"Если она ещё раз тебя назовёт идиотом,ответь, что она НЕ КРАСИВАЯ и ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ".
Мальчик, не дожидаясь когда его ещё раз так назовут, побежал применять совет на практике.
Вой стоял на всю улицу...
Такс , возьмём советик на заметку, два пацана подрастает,думаю пригодится.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 24-01-2021, 21:31

Анекдот

0

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 24-01-2021, 12:03

Байки

0

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 23-01-2021, 20:54

Анекдот

1

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
желания сытых кушать еще лучше.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-01-2021, 13:43

Мы не были такими... или почему молодежь плохая

0

Как-то на днях зашёл в гости к товарищу, он распекает сына, мол что за дети то такие, учиться не хотят, по вечерам гуляют, цели в жизни нет, кому мы доверим будущее.

Я сижу, слушаю, сын вышел. Говорю: "Илья, а помнишь как мы к Лене-однокурснице в гости пошли?"

Ну конечно, такое не забыть, как после посиделок в гостях в вытрезвитель попасть. Да я хоть одет был, а ты, Ильюша, после этого шел без обуви, прямо в носках по октябрьским лужам, так как туфли где-то потерял. И только не говори мне, что это другое.

Это просто было с нами, а теперь наши дети вошли в этот возраст. Нам было 18 лет, и сыну твоему 18. Прошу заметить, что он и не пьет практически, в отличии от нас.

Тут заходит его сын, сияющий как медный пятак. Он, оказывается, был в соседней комнате и все слышал. Теперь я знаю, чем он будет троллить отца.

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 22-01-2021, 21:00

Байки

0

Угостили конфеткой.
- Сашенька, что нужно сказать?
- Я не умею говорить спасибо, я еще маленький и ничего не понимаю.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 22-01-2021, 20:55

Оценка ситуации

0

Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными.

Подруга с мужем и ребенком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку.
Малой немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает:

- Даааа! Опять пиздец!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 22-01-2021, 20:54

Байки

0

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 22-01-2021, 20:47

Анекдот

0

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 22-01-2021, 13:24

Анекдот

0

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 22-01-2021, 11:56

Как мама закрывала профсоюз

0

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-01-2021, 20:42

Анекдот

0

Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-01-2021, 18:53

Анекдот

1

Интересно, а почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме и на Авито?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-01-2021, 13:21

Анекдот

0

- Папа, а что означает "опешил"?
- Ну это когда хyел, но немного.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-01-2021, 12:56

Устами младенца

0

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную...

Байки, Источник

Подробнее