Новый развод
Звонит телефон. Номер моей жены. Голос моей жены. Прям диалог ведёт точно так, как моя жена. Я слушаю ее, отвечаю, уже расслаблен а тут бах, просит скинуть ей денег. Я сразу сообразил, что то тут не чисто. Спрашиваю на что ей? Говорит на новые ботиночки. Ага, конечно. Тут то я все понял. Сказал этой так называемой "жене", что ещё бы службой безопасности сбербанка представилась. Что б банальней было. Скинул трубку и номер добавил в ЧС. Потом, вечером, когда настоящая жена пришла домой рассказал ей об этом. Но она какая то нервная была. Дебилом меня назвала. Наверное на работе сложный день был. Так что будьте бдительны.
Купи!
Вчера к нам в магазин зашла семейная пара. Особо не прислушивалась, о чем они говорили с моим коллегой, но видела, что они ещё ходили и рассматривали всякое.
Вышла покурить и невольно подслушала их диалог в дверях магазина. Мужик (с капризными нотками в голосе):
- Ууу, а чо это я, на охоту в старой разгрузке пойду?? Меня же уже все в ней видели!
Жена хихикает, легонько толкает его в спину:
- Иди уже давай!
Муж наверняка поверит
Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?
Гугл в помощь
Упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...