Похоже, по окончании карантина сам собой сложится новый народный праздник: Маскленница, с веселым сжиганием масок, перчаток и туалетной бумаги (не более одного рулона на человека).
Я: Я только что закончила страдать по своим прошлым отношениям и, кажется, снова готова встречаться с людьми
ВСЕЛЕННАЯ: Да? [распространяет по всему миру вирус, чтобы избежать заражения которым нужно прекратить любые контакты с людьми]
Я: Неплохо сыграно!
Есть инфа от знающего человека, что скоро будут реальные изменения. После того, как на сайте shutok.ru зарегистрируется 200 человек, изобретут вакцину от вируса, карантин отменят, всем разрешат гулять и веселиться, а правительство восстановит малый бизнес. Сейчас главное не бухтеть и сделать все от вас зависящее.
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
Мужчины живут меньше, потому что мы чаще касаемся дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
Планы на самоизоляцию:
1. Выучить ацтецкий и шумерский
2. Написать диссертацию по мемологии
3. Собрать подводную лодку в ванной
Реальность:
1. Два раза помылся и вынес мусор
2. на этом пока все
А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
И у воробьёв есть свой Иисус.
В свете последних событий. Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:
- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.
Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:
- Чача, блеать.
В ответ на подписание Трампом указа о праве США на коммерческое использование ресурсов Луны, Лунтик усмехнулся, и заявил, что он не просто так с самого прибытия разговаривает по-русски.
Я вот в репортаже про Иисуса с собакой на Патриарших сначала переживал за собаку. Потом сказали, что собаку забрали добрые люди. Я стал переживать за Иисуса. Потом сказали, что Иисус - друг Панина. И знаете, я опять стал переживать за собаку.
