Почти точный перевод
Выступаю я, значит, в качестве приглашенного эксперта по информационной безопасности в украинском суде. Несмотря на то, что в Украине прекрасно относятся к русскому языку, в «державных установах» общение строго и только по-украински, поэтому я выступаю на кривой мове, быстро переводя русские фразы на украинский.
Тут нужно сделать пояснение, что одной из особенностей украинского является частая замена ударного «о́» на «и», т.к. не кот, а кiт; не конец, а кiнець; не сок, а сiк; что является безудержным источником вдохновения многочисленных анекдотов.
Заканчиваю же свое выступление так:
— …але, сподиваюсь, що це пытання буде выришено… («однако, надеюсь, этот вопрос будет решен…» и тут нужно закончить: ПОЗЖЕ…) ПИЗЖЕ.
В общем, ржал даже прокурор.
Китайско-Украинская невеста
Пишет мне тут давеча знакомый китаец. Ну как знакомый, сотрудничали когда то его контора и та где я работал. И сходу задаёт вопрос, мол, скажи, а чем русские отличаются от украинцев? Я такой подофигел слегка от постановки вопроса, ибо в политику он никогда не лез и чурался всеми силами, ну отвечаю: - Генетически ничем, а мозгами есть много различий... а тебе собственно нахуа? И тут он мне поведал грустную историю:
У него есть сын (даже два), старшему сыну сейчас где то 25-27 (младшему 9) и пора женится. Но в следствие дикой нехватки женщин соответствующего возраста это составляет некоторую проблему. Краткое примечание: в связи с политикой (уже отменённой) одна семья - один ребёнок, китайские женщины, узнав что...
Анекдоты
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!
Анекдоты
Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!