Если на сайтах для взрослых понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
— Вы “акула пера”?
— Я дятел клавиатуры!
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!
– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он еще и вампир!?
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!
А помните, в детстве когда звали “Иди на ручки!”, то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь – зовут на одно, а сажают на другое.
– Ужас, я убедился какие нотариусы нервные и агрессивные, когда в графе “не заполнять” я написал – “хорошо”.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
- Фима, говорят, шо вы таки бросили пить?
- Я вам больше скажу: нет!
У нас с друзьями есть традиция: каждое следующее лето мы собираемся на море.
- Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра..
В 7 лет я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
СИСТЕМА ЭКСТРЕННОГО ОПОВЕЩЕНИЯ: В нашу сторону выпущены ядерные ракеты. Они достигнут своей цели через 240 секунд. Да поможет нам Бог
ДЕТИ: О нет!
ЖЕНА: О нет!
РОДИТЕЛИ: О нет!
Я: [читаю на упаковке доширака что его нужно заваривать 5 минут] Да блин!
ЖЕНА: Чёрт, у меня тут из свитера вылезла нитка
Я: [неделю ждал удобного случая рассказать что заказал на Алиэкспрессе меч] Миледи, позвольте с этим разобраться мне!
