- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.
Я: Твоё имя Наташа?
ОНА: Да
Я: Ты замужем?
ОНА: За тобой, к несчастью
Я: Отвечай "да" или "нет", пожалуйста
ОНА: Да
Я: Тебе нравится этот детектор лжи, который я подарил тебе на день рождения?
Я: Ооох, какой же длинный день
ПАРЕНЬ КОТОРЫЙ ЖИВЁТ НА ВЕНЕРЕ: Даже, блядь, не начинай
Почему-то вспомнил, что со мной училась девочка по фамилии Хорощё. Мы ее звали Плёхо.
- мы не можем быть вместе
- почему?
- блять ну придумай сама что-нибудь
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите,
я потом наpежу..."
Уважаемые городские, если при посадке картошки в деревне над вами смеются соседи, то просто прекратите сажать картошку из «Макдональдса».
У нас в бухгалтерии дружный коллектив, вот уже три года работаем с девочками в одном и том же составе, но вот циклы до сих пор не синхронизировались! Подскажите, пожалуйста, какого специалиста нужно вызвать для решения этой проблемы?!
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно шмонит спиртом.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо.
ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.
Надеюсь, что после пандемии введут функцию «контактная доставка». Чтобы курьер отдавал заказ, а потом приобнимал отшельников, которые истосковались по человеческому теплу. При заказе от тысячи, — бонусное дружеское похлопывание по спине, закутанной в обветшалый халат.
