Подборка анекдотов за Май 2020 года » Страница 17 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Май 2020 года » Страница 17

А что, если ковры на стенах и полах в советских квартирах, это азиатские обереги, которые мешали призракам коммунизма проходить сквозь стены?!

МОЗГ (перед сном): Псст, кажется я изобрел формулу бессмертия
Я: О! Надо записать!
МОЗГ: Да не, я с утра вспомню
МОЗГ (с утра): А я кто вообще?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!

- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс

- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится

- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу

Ненавижу невоспитанных, я тут понимаешь ли, перебиваю, громко смеюсь, плюю, а он на меня не реагирует!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

В детстве истерично боялся Фредди Крюгера, потому что боль от того, что с тобой сделают что-то ужасное во время сна, слишком знакома людям, которых родители будили темным зимним субботним утром в школу.

Говорят, что вирус мутирует, и нас могут заставить мыть и ноги.

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

Вы слушали целиком песню «Ах, как хочется вернуться в городок»? Она настолько депрессивная, как она могла закрывать юмористическую передачу? Это как если стендап-комик будет заканчивать своё выступление самой сильной шуткой и потом: «И да, у меня дед сегодня умер. Всем спасибо».

Банк: йоу, брат, друг, возьми кредит до 12 000 000, ваще только приди, бабки дадим, с кайфом брат, ты брат мой навек.
Я: ок, давайте 3 000 000 ипотеку
Банк: это другое.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
  написал...