Подборка анекдотов за 20.11.2022 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 20.11.2022 » Страница 2

Дело было позавчера. В турецком отеле просыпаюсь вечером и понимаю что скоро закончится ужин. Быстро собираюсь и заспанный захожу в столовку. Тема ужина - рыба и морепродукты. Набрал креветок, мидий, раков, кальмаров. Прохожу мимо лотка с рыбой разных видов. На вид вроде как засоленная . Выбираю половину какой то красной рыбы. Сажусь за стол ем все это, дохожу до рыбы. Она показалась мне не очень вкусной и совсем не солёной. Ну хорошо что было пиво, как то съел, неудобно оставлять на выброс. Иду обратно, проходя мимо лотка понимаю, что другие люди выбирают рыбину и относят повару чтобы он ее им пожарил...

А я в детстве была уверена, что у танцевального ансамбля «Березка» под юбками колесики. Племянница (ей тогда лет пять было) спросила у мамы: «У них под юбками гироскутеры?»
Время идет, а убеждение, что Березка на колесиках, не меняется.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахила. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.:-)

А я вчера гвозди купила)
Я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)          

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, бля, не трогал, вроде), охуевший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал:
 - Бля, ну ты конечно орёл, бля, так перед телкой выёбываться! А ты вот мне персонально, бля, предъяви!

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
 DISSI-DENT- когда ноют корни

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Заместитель, идентичный генеральному.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
 - Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.