Предъявителю скидка
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"
Африканская байка
Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра
студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно
пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать
ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два
слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области
великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и
своим родным. Но в те далекие...
Здорово, когда мысли сходятся!
Выхожу я сегодня из дома, лезу через грязный сугроб. Выбираюсь на тропинку, отряхиваю новые зимние ботинки и в негодовании бурчу: "Фух, ебанина!".
Поднимаю глаза. Прямо передо мной стоит бабушка самого миловидного вида. Ну, знаете, из тех, которые в любом возрасте всегда выглядят, как леди, и в самую сраную погоду умудряются оставаться в чистом светлом пальто.
Говорю:
- Извините, пожалуйста.
- Что Вы, что Вы, - отвечает она интеллигентным тоном. - Совершенно с Вами согласна. Ебанина полнейшая!
Светлый человек)))
Перевоспиталась
Всё, пора было предпринять что-то радикальное. Доводы и увещеванья не работали. Пятнадцатилетняя недоросль окончательно погрязла в трясине модных трендов, интернета, техник макияжа, стильных шмоток и легкомысленного отношения к жизни.
Жена выслушала и горячо поддержала идею и, я отбил телеграмму дядьке в деревню. Я сказал, что позарез надо вправить ребенку мозги и хочу на все лето отправить дочь пасти коров, ходить за птицей, копать огород и питаться тем, что сама вырастишь в поте лица, подмышек и холки.
Короче, перевоспитать простым и...
Без вины виноватый
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она", и "в результате завёл её, чёрт знает куда".
Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.
Лишняя деталь
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!!
Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
Дырка на футболке
— Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и выудив пластырь заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли.
Вот тогда то я и понял что это моя будущая жена.
Рыжая бестия
Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- М-м-м?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина, - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. _ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
Везде вертолет
блин, джо данте был пиздатый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.
и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!
зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.
Надёжный чувак
Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.
Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь!!!» Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию. Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...
На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ:
«Так он ведь тоже сыроед!»
Балаболка
В детстве я была ещё той балаболкой, хотя являюсь ей и сейчас. Могу часами говорить ни о чем. Мама, когда уставала от моей болтовни, говорила, что лимит на слова у человека 1000 в день, потом у него немеет рот и не получается даже шоколадку покушать, а я сказала уже по её подсчетам 986. Тогда я до вечера умолкала. Жаль, муж мой этого лайфака не знает)