Подборка анекдотов за 16.12.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 16.12.2022 » Страница 4

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- и что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума!
А я ни одной марки не знаю, чорт побери!          

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...          

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне              

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
 - Красавица, ты в отношениях?

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.