Напомнило историю одной знакомой, а точнее ее разговор с какой-то дальней родственницей, с которой раз в пятилетку видятся
-когда замуж уже выйдешь?
-да я месяц как развелась...
-как так?
-да мудак потому что бывший
-а зачем вышла за него тогда?
-так вы насоветовали
Больше ее вопросом замужества не донимал никто))
Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!!!
Одним дождливым осенним днем, году где-то в 2012, позвал погулять девушку, которая очень нравилась. Все было прекрасно, сходили в кафе, много болтали. И вот уже вечером шли пешком к остановке. Надо сказать, что в то время уже почти всё было закрыто. Шли по набережной. И тут я понимаю, что приспичило в туалет, по малой нужде. Идти некуда, рядом ничего. Девушка, заметив, что я изменился в лице, думая над решением проблемы, спросила, что случилось. Пришлось рассказать. Она быстро сообразила, сказала идти к деревьям и что прикроет зонтиком от людей. "Женюсь" - подумал я. Это было самое незабываемое первое свидание. До сих пор женаты)
Эта история произошла с дамой очень порядочной и благополучной. Она возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
Увольняются два самых своеобразных и шебутных сотрудника. Причем уходят в одну контору.
Шеф подписывает обоим обходные, нежно прощается и, глядя на закрывшуюся дверь, изрекает: "Я как-то даже завидую их новому непосредственному начальнику. У него такой интересный период в жизни начинается!".
Вчера была у друзей, задержалась допоздна, вызвала такси.
Подъезжает машина, я сверяю номер машины и цвет (мне Яндекс показал), и иду садиться на своё законное пассажирское место.
Тут маленькое отступление — у нас с мужем всегда были праворульные японцы.
Такси—Фольксваген.
То есть сесть я попыталась водителю на колени.
На что он мягко сказал:
— Девушка, садитесь с другой стороны, там больше места.
Так ласково меня ещё никто не троллил )
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео на Ютюбе - всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.
Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру советовал заменить слишком дорогую фирменную трансмиссионку на какую-то дагестанскую жижу. И в памяти всплыла забытая было история:
В середине 90х я прикупил Ауди-100. Конечно, б/у, с явно смотанным спидометром. Но по сравнению с проданной "восьмеркой" это было нечто. Турбо-дизель! Кондиционер! И панель не тарахтит! Я наслаждался машинкой буквально каждую поездку. Забегая вперед, скажу, что...
