Подборка анекдотов за Апрель 2023 года » Страница 263 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2023 года » Страница 263

Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.          

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:
- Ты что, без меня и не бухал, что ли?
Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.
А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.
- Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

(После защиты диплома)
- Я сделала это!
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D
- Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'          

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине.
На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп.
В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Спальный, в общем, район          

Ну до чего же эти птицы умные:) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды.  За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт.  Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает.  Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки.  И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.  
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры.  В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю  Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! :)

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Девушка ко мне идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

Первое свидание.
Она: - Я вегетарианка.
Он: (стараясь впечатлить её) - Я овощ.