Подборка анекдотов за 29.05.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 29.05.2023 » Страница 2

Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях.

Прошло несколько месяцев, дети подросли, и...

- Когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел.
Но всегда плачу за проезд. В итоге кондуктору стыдно.
- Ты тролль          

В группе у старшего сына была одна девочка (пусть будет Соня), в неё были влюблены вообще все мальчики. Она была самой обычной тихой девочкой, покладистой, хорошая Соня.

Подслушала разговор двух мамашек в раздевалке. Оказывается Соня совсем не простая девочка. У папы Сони около нашего поселка на берегу реки 2 гектара земли для личного домохозяйствования, несколько домов на участке, личный водитель. У Сони дома личная няня, которая за девочкой в садик приезжает. И секретарша у этого папы та ещё б****. И машину маме девочки папа новую купил. И хз ещё сколько богатства у папы Сони припрятано.

Именно из-за...

Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева          

Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее...   но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть:
- Человек! Рифму!
Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...

- дурщальбе мегельме!
- чо???
- гарбалар малардар? гурдабар?
- чо происходит с тобой?
- зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
- блять!!!! Миша, втф?!
- что сцуко, не понимаешь меня да?!
вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду          

Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно      дате     рождения. Видимо, спешил в автобус или  был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о  регистрации попытался   установить номер телефона. Я как раз купил                 телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать      письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека.  Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня      легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы      думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.

Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!
Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?          

Переехала жить на море, сняла бунгало. В соседи через стенку достался израильтянин, к которому я ходила как за кофе, каждый день, прося сделать радио потише или слушать в наушниках. Но у него, видимо, помимо глухоты была амнезия, потому что на следующий день наш ритуал повторялся - он включал своё еврейское радио, я терпела полчаса, потом просила сделать потише.
Менеджер комплекса устала от моих жалоб раньше, чем израильтянин, и перевела меня в первое же освободившееся бунгало - с соседкой, которой тишина была ещё важнее, чем мне - она онлайн-преподаватель медитации.
Сижу на балконе нового бунгало, наслаждаюсь тишиной. Наблюдаю, как выскакивает из своего домика взъерошенный израильтянин, потому что вместо идеально тихой соседки (меня) карма подселила ему через тонкую стенку семью с двумя темпераментными детьми. Израильтянин с тоской в глазах смотрит на меня, а я что? Отвечаю ему выражением лица: "Берегите тихих соседей".

Если мужчина тебе шлёт мемы, это проявление крайней симпатии. Лайки ничего не стоят, а вот хорошие мемы - это то, что надо найти среди несмешных картинок и тупых шуток. Это как кот приносит тебе мертвых птичек или мышей - в знак крайнего уважения и признания. Он поймал этого голубя для тебя.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
  свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
  для уничтожения.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.          

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.