Подборка анекдотов за Июнь 2023 года » Страница 22 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2023 года » Страница 22

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
  Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- Сиськами? Сиськами возьмешь…

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

1. Хороший трек                                                                                                                                    

В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
  душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
  на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Помните, что даже человек с традиционной сексуальной ориентацией может быть пидорасом!

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся...

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
 - Доктор, - говорит, - мой муж не может.
 - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
 На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
 - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Девушка раздевается. Парень спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость