Досвидули, или вы совсем там е*нулись? 5 картинок
- От прошлой "Успешной" жизни осталась однушка, которую я сдаю уже около 20 лет. Место и дом хороший, цену я не ломлю и поэтому проблем с арендаторами нет. 10 лет назад делал косметический ремонт, но все равно эту жил площадь под'убили.
Сейчас квартира освободилась и я дал очередное объявление. Вот такая переписка с яжемамкой состоялось у меня вчера. В профиле у дамы Балашиха, зачем ей приспичило во Владимир, не понятно.
Далее на фото...
Головоломка, которая поставила в тупик знатоков "Что? Где? Когда?"
Эту головоломку не смогли разгадать знатоки клуба "Что? Где? Когда?". Хотя, когда вы узнаете решение, вы поймете, что головоломка очень легкая.
Вот как звучит задание: "Перед тобой — шесть фигур, расположенных в определенной последовательности. Внимание, вопрос! Какая фигура (которой нет в этом ряду) должна быть в начале этого ряда?"
В полной новости правильный ответ:
Несостыковка в УК
Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений сексуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
- Начиная с какого...
Закат века аристократии
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...
Косатки
Расскажу я вам про косаток. Это пиздец жуткие твари.
Косатки распространены по всему мировому океану. Самцы у них до 10 метров в длину, и до 8 тонн весом. Самки чуть меньше.
И они невероятно умные. Обладают тактическим и стратегическим мышлением, умеют договариваться между собой, живут большими семьями.
Вот, например, решили...
Двухядерный процессор
Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".
Голубь на переходе
Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...
Только лицензионное
соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются.
я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает
...
я: ну как, скачала?
соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду.
я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ...
соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное.
я: я не спорю, но оперу лучше переустановить.
соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду!
я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет.
соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят.
я: как я им завидую...
Кот на сцене
В N-cком театре шёл спектакль о любви. На переднем плане молодые актёры играли романтическую сцену, а на заднем расхаживал народный артист в дачной пижаме. Как говорят, роли для него в этом спектакле не нашлось, но из-за желания народного играть во всех постановках, ему сочинили роль соседа, который, время от времени, расхаживает по заднему плану, дополняя атмосферу. Он должен был разбавить накал страстей влюблённых и в самый напряжённый момент любовного объяснения громко сказать: "Жарко сегодня!" и пойти купаться в озеро! Озеро это располагалось в люке, куда артист и спускался по лестнице. Так вот, играет он свою роль, как вдруг на сцену выбегает местный кот и начинает тереться об ноги народного. Понимая, что кот заберёт на себя всё внимание и отвлечёт от одной из важнейших сцен спектакля, народный поднял кота, погладил и швырнул его в "озеро" (не знаю, почему он так сделал и что было в его голове). В "озере"-люке стоял монтировщик и держал лестницу, по которой должен был спускаться народный. И представьте, какой жуткий мат раздался, когда кот прилетел монтировщику на голову и вцепился когтями в его лицо! С силой отцепив кота от лица, рабочий сцены швырнул бедного котейку обратно на сцену. В зале началась настоящая истерика, артисты на сцене еле сдерживали смех, но продолжали играть. Народный решил уйти пораньше, подошёл к озеру и шагнул, но монтировщик то ли от обиды, то ли в состоянии аффекта убрал лестницу, и наш герой с диким грохотом провалился под сцену. Вновь зритель услышал мат, да говорят такой, какого ранее не слыхало человеческое ухо! Тут уж дали занавес!
В семье не без исключений
За бортом плавно утановилась температура +32 град.
Помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек.
На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами
Потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!
Бабушкин матрас
Рассказывала мне знакомая году в 1993-ем.
Летом 1991 года у нее умерла бабушка, около 80 лет. Последние 2 года она почти не ходила, постоянно лежала на кровати в своей комнате, на этой кровати и умерла.
Дочь с зятем погоревали, и после похорон решили выкинуть старую бабушкину кровать.
Их внимание привлекла какая-то неровность в матрасе. Решили посмотреть, что внутри - обнаружили ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ рублей - все 50-рублевыми купюрами. За эти деньги еще недавно можно было бы купить "Волгу", или даже две (если по госцене), или большую кооперативную квартиру, или пару небольших домов в деревне. После Павловской реформы - уже ничего.
Знакомая рассказала, что ее отец с горя ушел в запой на пару недель, периодически бормоча себе под нос: "Своими бы руками убил бы полгода назад, если б знал!" В итоге, по примеру многих, полусотенными купюрами был обклеен туалет типа "сортир" на фазенде.
Источник такой суммы денег у, казалось бы, малообеспеченной пенсионерки так и остался для ее родных невыясненным - то ли бабка банк ограбила на старости лет, то ли еще что криминальное.
Официальная зарплата у нее, мелкой конторской служащей на заводе, даже не бухгалтера - никогда не превышала 70 руб.