Многие подписчики, читая о моих чокнутых клиентах, уже смутно догадываются, что я люблю свою работу. Иначе нет смысла терпеть всех этих бесноватых. Но иногда любить свою работу просто нет смысла.
Приходит представитель серьезного ведомства. Для меня просто Люся, потому что мы знакомы сто лет, в одной сфере начинали. Люсе надо маленькую книжку, фактически буклет.
Раньше ее ведомство раз в пять лет...
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.
Я так как-то в 15 одноклассницу в почти отключке притащил домой к бабке. Иду летом из магазина, а у забора стройки Натаха, соседка по парте моя блюëт фонтаном, с девчонками ликерчику накатили чуток (ага, чуток!) и вот на жаре нахлобучило. И перегар такой, что аж синее облачко над ней. Ну я еë в охапку и тащу к бабке, вот Наташе плохо, бабуль. Бабка моя сходу причину унюхала - грузи в ванну эту тушку и поливай прохладной водой, все равно шмотки заблеваны. Поливаю, вроде полегчало, бабка приносит чай горячий со сливочным маслом, заставляет выпить, снова фонтаном рыгает, но уже в сознании, начинает...
- Да я тут в истерике валяюсь
Видел же наш новый офис?
- Ну
- Бизнес-центр класса А+, блять
Короче у нас потек потолок
Мастера снимают квадрат потолка - а там... там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Самодельное!!!!!
Из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Похолодало, вода испаряться не успевает...
- Климат-контроль по русски )
Я щас совершила непростительную глупость
Села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
У меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"
Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
Господи, как давно это было, но до сих пор с улыбкой вспоминаю. Была у меня девушка, мягко выражаясь очень красивая. И папаня у неё, мягко выражаясь очень не дружелюбный)) мне было 19, ей 17. И первое знакомство было в коридоре в час ночи. Она в халате, провожает меня из своей комнаты, а батя её из туалета вышел. Приплыли, бля)) меня он мягко говоря не любил... Тут как то концерт был ДДТ. Пошли, на нём, да и после потдали очень душевно) домой я её просто принес, вот в прямом смысле. Просто принёс!
Поставил перед дверью, звоню и думаю что как минимум сейчас в ебало получу)) открывает отец, она голову подняла и молвила человеческим голосом, а я пришла... Я её отпустил и она просто упала ему в руки) Папаня зовёт маманю. Та с офигенно круглыми глазами её практически уносит)) Ну думаю, сейчас точно получу)) но нет, жмёт руку со словами, спасибо что принёс, надёжный ты. С тех пор мы вполне ладили, а как она мне спустя много лет говорила, он тебя часто в пример ставил) мило, но очень давно...
Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки.
Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк - с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.
Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!
