В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими
традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря
самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим
гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы
поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не
рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к
тому времени только...
В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными изделиями и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Всё было на высоте.
- Во, олигаторы! – восторженно восклицал Теплов подняв баночку с гусиным паштетом – фуа-гра у них, во, уровень!
- Да, ну их, с этими...
- Вот я фчера попалился перд светкиной матерью. Мне терь паходу дарога туда закрыта
- Шо случилось та?
- Да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить. Посидели чаю попили,поговорили
Ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале.
А я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ.
У нас как то был суд с одним человеком, балабановского феномена.
Имеем шкаф купе, здоровый на три секции. Задняя стенка крепится на, практически, обувные гвозди. В пакете от ПРОИЗВОДИТЕЛЯ из 150 шт, но обычно, сборшики на такые размеры даже 50 не используют, чтобы со временем дсп не раскололась от старости. Наш клиент, либо просто от скуки, либо с обостренным ОКР, подал на нас в суд, за то что в пакете не хватало, вроде, трех гвоздиков. Из 150. Т. е. он все разметил, посчитал как их забить, начал забивать и не хватило. Через РПН подал на нас в суд.
Мне еще с РПН звонили и сказали, такого в вашей фирме еще не было))
Суд потерпевший выиграл, потребовал гвозди в качестве наказания или деньги за них, за три гвоздя. Предложил на выбор мешок таких гвоздей или 10р, меньше монеты не было. Выбрал мешок, с 10р у него не было сдачи. Забрал три гвоздя оттуда на сим примерением сторон и разошлись.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман… дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
Расскажу я две истории:
1. У ребенка в классе есть одноклассник дагестанец. Соответственно у того дагестанца папа дагестанец. Там папа правда менее дагестанец, чем сын.
однажды супруга моя спросила у папы дагестанца - откуда они. Тот вроде ответил что-то про Дербент. И тогда моя жена спросила, а давно ли они в России. Мне было стыдно за неё
2. Был я как то по делам в Германии и там в ихнем немецком кабаке решил посидеть. Подходит официантка, а я смотрю русская. Я к ней по русски, а она мне по немецки мол не понимаю, а у самой лицо русское, мимика русская. Так весь вечер и прошёл. Я же вижу что русская! И вот когда бар уже закрывался, она переворачивала стулья, а я был пьян- я к ней снова обратился и спросил почему она русская делает вид что не понимает меня и вообще разговаривает только по немецки.
Ох как она вспылила! Как давай орать! "Да откуда вы всегда видите что я русская! " и в таком духе. Оказалось они с семьей в 90-х из Казахстана переехали. Немки такие красивые не бывают!
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями — это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.
