Подборка анекдотов за Март 2024 года » Страница 221 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Март 2024 года » Страница 221

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая,  лучше,  конечно, филе - дешево и сердито. Стою,  смотрю... Кризис? Да твою же ж!
Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!!
Взяла,  повертела... да нет,  вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы - это ЧТО!?
Ну,  что вы хотите,  девушка,  кризис!
Плюнула,  пошла,  в соседней витрине форель -  450 р/кг.
Лучше я ее куплю,  да в духовке запеку. ладно уж,  доплачу я эти 60 р., сгорел сарай - гори и хата.
Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

Звонит, представляется сотрудником МВД по моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер … забери.
Тут я вспомнил, что...

Живу в Германии недавно, пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку(там где прививки):
- а что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.
-всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.

У меня был друг-священник, и как-то мы разговорились о том, задавал ли он вопрос (возражает ли кто-то против женитьбы) во время церемоний бракосочетания. Он засмеялся и сказал, что ни в коем случае. По сути, он советует паре не включать его, потому что это в лучшем случае вызывает лишь беспокойство, а в худшем - страдания.

Его лучшая история (и одна из причин, по которой он перестал включать этот вопрос) была о явно влюбенной паре. Будущая невеста была очень улыбчивой и счастливой. В день свадьбы она приходит с каменным лицом. Он понимает, что что-то не так, потому что никогда не видел ее такой, и спрашивает, все ли нормально. "Я в порядке."

Прямо перед службой он спрашивает еще раз. "Я в порядке."

Он доходит до вопроса: «Кто-нибудь возражает против этого союза?»

Невеста протягивает руку, хватает подружку невесты, толкает ее на место невесты и говорит: «Ты трахаешь его, ты и выходи за него замуж». А затем выбежала из церкви.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику за справкой, 5 минут и обратно. В общем, я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

Ооо! Вспомнил школу! Наш трудовик в начале сентября - вон там в углу берёте арматуру. Отпиливаете от неё кусок 20 см. Берёте в ящике драчёвый напильник, зажимаете арматуру в тисках и точите шлицевую отвёртку. Далее отпиливаете кусок швабры и на станке точите ручку для отвертки. После этого берёте в углу кусок алюминиевой раскладушки и отпиливаете кольцо для крепления отвёртки к ручке. Если опоздал на труды то тебе достанется лысый напильник)). Первая четверть и отвертка готова.
Настала вторая четверть иии ..
Вон там в углу берёте арматуру и отпиливаете два куска по 20см, драчёвый напильник и делаете половинки плоскогубцев!!))) Потом на станке сверлите отверстие и шпонкой соединяете!!)) После этого трудовик уходил с учителем пения в подсобку...)) До конца года все ученики были заняты делом...

Давно в газете прочел. Мэн работает в техподдержке интернет провайдера. Звонит девушка, сообщает регистрационные данные:

- Ой, а вы не могли бы посмотреть, работает ли мой модем?

- Работает, никаких сбоев не наблюдаю… А на что вы жалуетесь?

- Да собственно ни на что… Понимаете, я сегодня в отпуск на море улетела. Как всегда, все на последний момент отложила, еле на самолет успела… Пока долетела, пока в отель заселилась… И только сейчас на меня накатило – я же с утра гладила! Выключила я утюг или нет? Решила вам позвонить – если модем работает, значит квартира не сгорела.

- Оставляю чаевые, если сервис именно что запомнился. Если просто принесли тарелки и унесли - ну за что тут чай? Один раз сидим с другом, немного задумался с салатом мне официант - хотите я подскажу вам? Вот такой салат - немного жирноват и к мясу я бы не стала его брать. Вот у этого классная кислинка, если любите контрастные вкусы. А, вы пиво, тогда рекомендую вот этот..Пиво есть такое, есть такое, скажите парочку ваших любимых сортов, я подскажу. Любите kilkeny? У нас есть smithwick, попробуйте вам понравится! Сидим пьем пиво, уже третья пошла, поднимаю глаза в поисках вывески, тут шепотом ненавязчиво - прямо и направо за углом дверь. Блин, не передать словами, но такой охуенный сервис, когда официант не смотрит тебе в рот, но каким то чудом угадывает и всегда рядом оказывается в нужный момент, за такое на чай не жалко, видно что он не просто тарелки носит но действительно присматривает за нами как за дорогими гостями.

- Стоишь, сливаешь выпитое пиво в писсуар, вдруг зачесалась жопа...
... сзади шёпот на ухо:
"Чешите, я подержу..." )))

Сижу, прокрастинирую на работе. Отложил важные дела на завтра, занимаюсь интересным, попинывая балду.

Кручусь на стуле периодично, жалуюсь коллегам, что мне не хочется работать, потому что работы много и я на сегодня устал. И вдруг от нефиг делать обмолвился «пойти денег чтоль попросить побольше». А потом взял и пошел к начальнику. Говорю:
- Дайте денег побольше
- Ну ладно, с марта ты получаешь в полтора раза больше.
- Спасибо

Теперь сижу и думаю, чем заняться оставшийся час…

В 1969 году Элис Купер выступал на рок-фестивале в Торонто. Поклонники подбросили ему на сцену живую курицу. Занятый представлением Купер, не глядя, бросил её обратно. «Видит Бог, я был уверен, что это летающая птица», — позже говорил он. Вопреки ожиданиям, курица не воспарила над толпой, а рухнула в гущу беснующихся поклонников и была тут же растерзана.

Конечно, жёлтая пресса принялась на....

Хех, давал Станцию родителям поиграться. Забавно было: отец научился узнавать погоду. Как-то рано утром (он на всю голову жаворонок, "рано" означает в четыре утра, обычно он вставал в полшестого) собирается на дачу, полез гуглить погоду. Возраст, телефон старый, пальцы сухие... Короче, плохо получается.
Мать ему: "Да чего ты там копаешься, спроси вон Алису".
А батя: "Да ты чего, четыре утра, пусть спит".                    

1. Что за вид спорта? Не подскажете?                                                                                                            

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!