В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и...
- Один раз я так с практики по зоологии из пойменного леса привезла товарища клеща. Н лобке прям... Ещё и блин стыдно было кому то показать, сама выкручивала(((
- С практики на лобке и не такое привозят, не надо стыдиться.
- Брат, ты Россия? - сильно пьяный центральноазиат лет двадцати пяти в синей спецовке обратился ко мне в воскресенье.
Сижу на лавке во дворе возле дома, читаю книгу, греюсь на солнышке, кайф.
- Россия, брат.
Два таких же молодых и сильно пьяных иностранных специалиста присели на бордюр невдалеке, болтают, косятся в нашу сторону.
- Ради Аллаха, брат, помоги пропитание. Паспорт нет, - жалобно говорит.
- Чем тебе...
Есть люди податливые, они свое слово легко берут назад. Допустим, обещали быть с тобой в горе и в радости, но ты кашлянула – и они опомнились. Типа, рано я тут носки на батарею повесил, похожу еще, посмотрю. Но, к счастью, сохранились в нашей популяции и противоположные виды. Один такой, Гоша, недавно приходил за советом.
- Сидели в баре компанией, подвалил какой-то мутный хрен, - рассказывает мне. – Слово за слово, и я так, вскользь, упомянул, что мое слово – кремень. Обещал – сделаю. Ладно, сидим дальше. Зашел разговор про уличное движение, и я говорю: «Я бы тем, кто...
Стою в очереди на кассу в супермаркете. Позади меня мальчишка клянчит у мамы модель танка.
- Ну зачем тебе, Дима? Только недавно гору раздали.
- Ну надо, мам, ну купи!
- Давай я тебе выдам деньги, что тебе бабушка на День Рождения подарила, и ты будешь на них сам покупать всякую фигню.
Пацан в ужасе:
- Но... Но ведь тогда мои деньги ЗАКОНЧАТСЯ!
Да, Дима, это так и работает((
Стою сегодня утром на проходной, жду сопровождающего. Предприятие небольшое, там все всех знают.
Через вертушку пытается пройти мужичок лет пятидесяти с явного бодуна. Порадовала охранница. Елейным голоском, прижимая сложенные ладони к груди:
- Ой, а кто это у нас такой с утра нарядный? От кого так вкусно пахнет? Пойдём, Серёженька, в караулочку, объяснительную писать будем.
Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год — на сруб и еще полгода — на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы — и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.
— Андрюш, как тебе мой...
Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая.
Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.
Пьяного новосибирца домой везла собака. Потому что друг в беде не бросит.
В Новосибирске полиция погналась за пьяным водителем, но когда сотрудники ППС подошли к остановившемуся авто, выяснилось, что за рулем сидит улыбчивый пес.
В стельку пьяный «пассажир» автомобиля заплетающимся языком рассказал полиции, что собака везет его домой, а он совершенно не причем и за руль даже не садился. К несчастью для него, стражи порядка в такую байку не поверили и составили протокол о нарушении ПДД. Пес же все это время покорно ждал за рулем, чтобы наконец отвезти своего нетрезвого хозяина домой.
В турецком аэропорту таможенник смотрит в мой паспорт и вопрошает, что, мол, за расхождения в фамилиях — моей и дочери от первого брака. Я, абсолютно далекая от английского языка, пытаюсь ему обьяснить. Смирнов — это, дескать, ферст хасбенд. Энд май дочка — Смирнова... А Иванов (показываю рукой на рядом стоящего мужа) — это... Судорожно вспоминаю слово "второй", а затем довольная выдаю: "А Иванов — это Секонд Хенд".
Муж чуть не прибил...
Что такое хитроопый сотовый оператор?
Это сотовый оператор, который на 4G-модеме
Подключает услугу Анти-спам на звонки
При том, что позвонить на 4G-модем нельзя
Зато с этой услугой вам будут приходит SMS
С уведомлениями о, мать их, спам-звонках
Гениально!
Прислала подруга, пересказываю ролик.
В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж.
Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон.
Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.
