Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.
Когда я был маленький, у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”.
В командировке вторую неделю. Вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, что скоро уеду и не факт, что когда-нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдаёт: "Ну вы же здесь с кем-то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"
Давно ничего не писал здесь, но этим схематозом должен поделиться. Сегодня снимался с китайской звездой (певица, актриса, 20 млн подписчиков только в TikTok). Честно, без понятия, кто это. У меня роль — глава научного департамента косметического бренда или что-то в этом роде. Ничего нового и необычного для китайского рынка: на прошлой неделе был итальянским дизайнером для "итальянского" (нет) бренда сантехники, а сегодня — учёный в белом халате.
Но что поразило даже меня в этот раз — они снимали в лобби СПА в Ханчжоу, будто бы эта звезда приехала в Сидней, и мы заключаем...
Суд. Дело длинное, в день получается прочитать 2 тома.
Девочка прокурор:
- том 14 лист дела 2- заявление потерпевшей Мустафиной…
Я резко просыпаюсь и прошу огласить весь протокол, т.к. четко понимаю, что никакой потерпевшей Мустафиной в деле нет и быть не может, по причине того, что ущерб причинен государству в лице ИФНС. Девочка прокурор:
- ваша честь, вы мне не то дело дали…
Неделю читала вообще левое дело.
Человек-муж Игорь вообще-то не только человек-муж, но и обладатель статуса "батя года".
Перед сном говорит "вчера я укладывал Оливу и читал ей книжку про Гарри Поттера. Сегодня Оливию укладываешь ты. И, будь добра, продолжи чтение ребёнку. Я остановился в самом начале 7 страницы"
Коллеги, повествование начинается с 6.
Увидела мем и вспомнила, как работала с научной редакцией. Это были самые отбитые ребята, с которыми мне доводилось иметь дело. Они постоянно пытались написать какой-нибудь текст про говно, чем доводили до истерики шеф-редактора.
Шеф-редактор напоминал мне волка из детской игры, который бегает с корзиной и ловит летящие сверху яйца. Вот так же шеф-редактор бегал, собирал тексты про говно и тихонько их куда-то складывал, пока никто не увидел.
Но однажды...
Канада, 1993.
Адвокат Гарри Хой даёт презентацию группе студентов в одном из офисов Торонто-Доминиум центра. Тридцатидевятилетний законник уже привык к вопросу, не страшно ли ему бывает находиться на двадцать четвертом этаже в комнате, одна из стен которой полностью состоит из стекла. В качестве ответа он обычно с разгону ударяется плечом о стекло, доказывая прочность последнего. Так было и на этот раз. Стекло достойно выдержало удар, однако с задачей не справилась стекольная рама, и Гарри Хой полетел вниз в сопровождении всей своей неповреждённой прозрачной стены.
Благодаря состоявшемуся полёту, фирма Holden Day Wilson закрылась в 1996 году, что явилось на тот момент крупнейшим закрытием адвокатской конторы в истории Канады.
Сегодня встречаемся с клиентом в суде и он рассказывает такую историю:
За пару часов до самого заседания ему поступает звонок:
- Здравствуйте, это из суда беспокоят. У вас сегодня заседание, нам нужно отправить вам электронную повестку, сейчас придет код - продиктуйте его нам...
И приходит код доступа к Госуслугам...
Конечно, клиент ничего никому диктовать не стал.
История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
Знакомый рассказал
Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. На такси ходом метнулся до ближайшей аптеки, набрал каких то грудных сборов, зиппакетов мелких, все пальцами размял, перемешал в однородную массу, по пакетам расфасовал. В аэропорту чек с аптеки предъявил и полетел. По возвращению, все торжественно вручил и наказал, дескать, работает только в комплекте со строгой диетой. В общем жена шефа исцелилась за месяц, знакомый теперь всем грудные сборы рекомендует.
