Подборка анекдотов за Июль 2024 года » Страница 99 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июль 2024 года » Страница 99

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".

Культурных женщин обычно трудно довести до состояния, когда они яростно запинывают человека под стол и садятся сверху. Но иногда все бывает в первый раз.

Когда на детский анимационный фильм пришел мужчина лет сорока, билетеры кинотеатра почти не удивились. Главное – чтобы посетители были трезвые, поэтому на входе в зал они больше принюхивались к подросткам. Но и от мужчины ничем не пахло. Он учтиво поздоровался приятным голосом и прошел на свое место.

После окончания сеанса, когда...

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)".
Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю:)

Вчера дочь Оливия ходила на занятие для умных детей.
Оливия пришла туда в первый раз, поэтому занятие началось со знакомства с преподавателем.

Преподаватель задавала вопросы.
Олива отвечала.
Мне, как матери, было приятно.
Последний вопрос был "как ты любишь проводить время дома?".
Я приготовилась гордиться тем, какая я замечательная мать

Сейчас она ответит, что любит, когда я рассказываю ей истории.
Либо когда мы вместе готовим с ней печенье и украшаем глазурью.
Или когда мы занимаемся развивашками и прочим полезным

— я люблю смотреть мультики и есть фисташки! — выпалила Олива. Потом помолчала и добавила, — мультики я смотрю чаще.

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше её отпустили с работы. Я восхищаюсь её кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: "Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: "Я её съела. Тебя ведь долго не было, а она могла испортиться".

Печальная новость: на прошлой неделе участница соревнований по хоббихорсингу сломала лодыжку, и ее пришлось усыпить на глазах у зрителей.

1. Группа кур устроила незаконные собачьи бои. Распространите
   

Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский
период?
«Батарейки в комплект не входят».

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".                            

Должен ли хоббихорсер спешиваться на пешеходном переходе ?
Имеет ли он право передвигаться по велодорожкам ?
Является ли хоббилошадь СИМ ?
Надо ли вешать номера на хоббилошадь ?                            

Ведут диалог коллеги по работе:
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоненький слой мёда, тaк вот, это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!