А папе – портмоне!
В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»
СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он
занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом
стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года
наступает третье тысячелетие или...
6 школьных приемов, которые выручат и во взрослой жизни, 7 фото и текст
- Что многим помнится из школьной программы? Таблицу умножения, основы правописания и карту мира?
А еще вы наверняка не забыли и до сих пор пользуетесь в повседневной жизни простыми трюками: определяете количество дней в месяце по костяшкам пальцев, а последовательность планет – в соответствии с несложным детским стихотворением.
Нестандартное и немного странное оружие - I, 11 фото и текст
- Сегодня я немного вам расскажу об оружии периода 2 Мировой войны, которое было несколько....ээээ...странным или необычным. Там вообще немало вариантов, конечно, поэтому, если вам будет интересно, как-нибудь продолжим. Но сегодня так - кратенько.
Начнем со странного приспособления, которое называлось ампуломет, который был придуман в частях РККА.
Силенка
Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.
Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель....
Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.
Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько.
На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.
В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.
Нет слов....все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке:-)
Про ГИБДД
Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.
Тупость
Сегодня тушил картофель с грибами и почему-то вспомнил, как почти 60 лет надад, меня со старшим братом мама посадила чистить картошку. Тогда я чуть ли не впервые в жизни взял в руки нож и попробовал освободить от кожуры свою первую картофелину. Оказалось, что это очень просто. Кожуру в отличие от брата я счищал аккуратно, не быстро, но чисто и тонко. Мама меня хвалила редко, но тут видя как я ловко управляюсь с работой осыпала меня комплиментами. Она кстати к моему удовольствию, в пух и прах раскритиковала работу брата. Он не чистил, а кромсал бедную картофелину, оставляя от неë хорошо если половину. Я ещё тогда подумал: "Ну ты и тупой, такой простой вещи не умеешь делать, а ещё старше меня на три года".
С тех пор картошку чистить брату не доверяли. Еë в семье всегда чистил и чищу я.
Так вот, сегодня мне в голову пришла мысль, ну и кто у нас блядь в семье тупой???
Экскурсия
- 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда.
Сегодня наша 6-я годовщина брака. Мы собираемся на экскурсию.
- Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.
Насухую и петух не поёт
Рассказывают, что на съёмках фильма "Королева бензоколонки" в сцене с петухом, который встречал героиню Надежды Румянцевой на бензоколонке, не обошлось без алкоголя. Птица была участником труппы дрессированных животных. Руководительница объяснила, что когда она сама кукарекает, то петух повторял за ней. Попробовали, - так и есть. Птица отзывается. Включили камеру, - дрессировщица кричит, а петух за ней не повторяет. Растерялся, решили режиссёры. И тут кто-то из группы предложил петуха... напоить. Ему налили в блюдце самогон и поставили рядом, чтобы в кадре было не видно. Петух сделал пару глотков и... с первого же дубля закукарекал как надо, но потом его уже невозможно было остановить.
Одна, но пламенная страсть
Когда моим родным и близким нужно меня занять на несколько часов, они приносят мне арбуз. И я склоняюсь над ним с одинокой эмоцией на лице. Как вампир. Вкусив алой мякоти, я ни за что не остановлюсь. Потом мне, конечно, будет плохо ввиду неравномерного распределения арбуза в организме.
Я могу отказаться от чипсов и мороженого, хотя и не без усилий. Равнодушна к шоколаду, пицце, тортикам, кофе и жёлтому полосатику. Но Господь в неизъяснимом промысле Своём отметил меня неразделённой любовью к существу бездушному и холодному.
Впрочем, любовь - слово, не...