Российские ученые впервые в мире построили комплекс по получению воды из воздуха в суровых условиях пустынь, 2 фото и текст
- Установка получает питьевую воду в условиях жарко-сухого климата, когда в воздухе абсолютная влажность менее 8 гр/куб.м. Такая установка экстрагирует до 1000 литров в сутки. Работает на возобновляемых источниках. Поздравляем наших российских ученых.
Не знал о существовании женщин: как вьетнамец с сыном 41 год прожили в джунглях, 9 фото и текст
- 44-летний Хо Ван Ланг и его 85-летний отец Хо Ван Тхань провели 41 год в глухих джунглях после побега во время войны во Вьетнаме. Пара избегала контакта с людьми и верила, что вьетнамская война ещё идёт.
Реальная история, сюжет которой не уступает вымышленным Тарзану или Маугли.
Как я съездил в тур в Северную Корею на море на поезде(3 часть), 13 фото и текст
- Всем привет, продолжаю серию о поездке в КНДР и сейчас я бы хотел ответить на частые вопросы и дать некоторые советы туристам.
Начало здесь:
Часть 1
Часть 2
Сначала я бы хотел уточнить некоторые моменты, касательно своих постов:
Во-первых, я не понимаю, почему все воспринимают мои посты как "заказуху". Все комментаторы, у которых я пытался это узнать, просто сливались, либо переводили тему. Очень странно, что достаточно большая часть комментаторов действительно пытается всех убедить, что маленькая страна, которую буквально держит в изоляции весь мир и которая не особо богата природными ресурсами, будет тратить колоссальные деньги на содержание "потемкинских деревень" в виде...
Эти антенны глушили "Голос Америки" на Дальнем Востоке: "Малая Заря", 36 фото и текст
- Сегодня мы расскажем про заброшенный антенный комплекс дальней радиозащиты "Малая Заря" в г. Хабаровск, построенный в начале 1960-х гг. и прекративший вещание в 1989 г.
Жареный петух
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Двадцать копеек
Девяностые, едем с пойнтами на радиорынок.
Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп,
у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.
Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять
не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из
серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР),
соответственно мобилы на...
Костюм
В универе любил я щеголять в костюмах. И однажды на денюху мама решила задарить мне костюм. И задарила. Это была дивная тройка фирмы «Кашарель».
Серые брюки и горчичный пиджак. И жилетка на тон темнее пиджака. Уффф. Как он был хорош. Он даже пах, гадина, богато!
Не скажу, что до того носил пиждаки фабрики «Большевичка», но на тот момент это было куль.
Тем более, что менегер, интимно сообщила, что таких костюмов было всего два. Ну, чтоб я проникся эксклюзивностью и смирился с конской стоимостью.
А занимался я тогда КВНом. И в числе прочего, административными функциями. Ну, то есть, деньги клянчили напару с Артур Дигуров. И, как те иеговисты, ходили мы строго в пиждаках с карманАми. Ну, для солидности. Разве что, галстуки унас были в тему, а костюмы хорошо на нас сидели.
И вот идем в один банк. И заходим в один кабинет. И встречает нас один управляющий.
И что я вижу? Дивный, породистый костюм «Кашарель», с серыми брюками и цвета горчицы пиджаком! И рубашку небесно-стального оттенка и галстук в тон. И тоже самое наблюдаю я на себе. И смотрим друг на друга. Похмыкали и, давай дела обсуждать. А были бы бабами – точно возненавидели бы друг друга.
Справка от психиатра
Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)
Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))
Недолгое общение
Пишет в тг человек по имени Дмитрий Кузьменко: «Здравствуйте, Алексей!»
Что делает Алексей, то есть я?
Ничего.
Просто я не знаю никакого Дмитрия Кузьменко, это точно развод.
Такие мне пишут регулярно. Один как-то написал, я не ответил. Он такой: «Почему вы меня игнорируете?». А я так и молчу. Он нервничает: «Алексей, я жду ответа!». А я так и молчу.
Тут он взбесился: «Ну и пошел в жопу!»
Прямо крохотный монолог Жванецкого вышел.
В шкафу
Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную.
Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить.
Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая.
Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница.
Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка...
Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос:
- А где же жопа?!
О реакции зрителей история умалчивает...