Самые смешные анекдоты » Страница 1059 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1059

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Первый день отказа от алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
 - Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
 - Всего лишь несколько часов.
 - Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
 - Совершенно верно. В штате он состоял три года...

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

Внук с радостным криком: "Дедя-ааа!!!" в грязных от московских новогодних дождей ботинках, пробежал через все комнаты и радостно повис на шее..
"Ну вот и наследник" - подумал дед.

Прилетел я в Первопристойную, испил пивка крафтового, затянулся айкосом заморским.. Глядь: а брючки то уже сами в подкаты то и заворачиваются! И вот уже еду я в барбер-шоп на гироскутере...

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
  "О! Пришел, красавчик!"

Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.