Алкоголизм - заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
- Как дела?
- Как в Дании, всех ебут, я в ожидании.
Сидят поп с дьяконом, водку пьют...
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы -
не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.
Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин".
- Слышь ты, сырьё для фотошопа...
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.
