- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Будьте осторожнее в мечтах, они могут сбыться...
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
– Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет???!!!
– Наблюдать за тем, как течёт Иртыш...
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
Немецкий журнал "Welt" сообщил, что мультфильм "Маша и медведь" занимается пропагандой и... заставляет западных детей меньше ненавидеть Россию.
Вот же коварный Кремль!
Сейчас подумал по поводу делопроизводства на бежевой бумаге в этом году, это получается как годовые кольца у деревьев.
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это хуевый видно год был!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
