Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути..
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
Услышав слова Путина о готовности показать что такое настоящяя декоммунизация, Зюганов срочно запросился обратно в больницу...
Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".
- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.
Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.
- Привет, как дела?
- Уже похуй.
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».
- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.