Пока мои разбойники учились в начальных классах, они бухтели, что старшеклассники - толпа бабуинов, прорвавшиеся из ада демоны, и вообще в школе из-за них полнейший Сайлент-Хилл.
Теперь они бухтят, что младшеклассники - толпа бабуинов, прорвавшиеся из ада демоны, и вообще в школе из-за них полнейший Сайлент-Хилл.
Н - Неизменность
- Автослесарем?! Ты же девочка! Там же силищу надо ахринеть.
- Хуевочка!! С тех пор, как Архимед изобрел рычаг, это не проблема.
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
- Маски, я надеюсь, хотя бы в спальне снимают
А то появятся новые анекдоты про застигнутых врасплох любовников: "Сижу это я в шкафу в одной маске и презервативе..."
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) назвала новый штамм коронавируса B.1.1.529, выявленный в Южной Африке, греческой буквой «омикрон»
- Когда уже очередной штамм вируса «армагеддоном» назовут?
- Армагеддон не трогайте, это на Новый год!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Я считаю, что тимлид в целом хороший чувак. А не в целом ещё лучше.
- А ты из Питерского филиала?
- Да, а что?
- Хотел членораздельно запомнить.
Если дырка в теле не предусмотрена природой, надо уделить ей максимальное внимание (желательно, медицинское)
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость.
Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль.
Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс -
Во идиот, надо было бабло брать!
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
