Самые смешные анекдоты » Страница 3933 shutok.ru » Анекдоты » Страница 3933

Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря
заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек,
несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так
сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом
заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего
не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать.

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
  моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал “Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь” Получается мы проведем пару недель за холодильником..

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

БОРТПРОВОДНИК: В самолёте есть доктор?
Я: У меня докторская по математике.
БОРТПРОВОДНИК: У одного пассажира сердечный приступ, а у другого приступ астмы.
Я: [киваю, произвожу расчёты] Их двое.