Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
– Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
– А без валенок никак нельзя, не догоню!
– Привет, что без настроения?
– Да вот тебя встретил.
– Такая же фигня.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”.
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
— После развода с тобой я беспробудно бухал три недели!..
— Ага! И два года до!
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остается тайной.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она.
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал: «Ну и выдра!»
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»
Если бы ситуацию исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась. «Надо же, - думает, - какой милый чудак». Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки.
Я: [ем ананас до тех пор пока у меня не заболит рот] Это и есть БДСМ?
Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал "эй" и даже "ЭЙ".
- Я видел Его! Всадника! В Окее! Он спокойно и методично наполнял тележку туалетной бумагой. Наполнил доверху и покатил к кассе.
- Это не всадник, это дерьмодемон
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
