Анекдот
Тупые запросы
Как объяснить парню что ты не ебанутая, а с изюминкой?
Почему герои Достоевского- единственные люди, у которых все хуже чем у меня?
Что натворила в прошлой жизни, если теперь инженер в России?
Как уговорить подкроватного монстра скидываться на квартиру?
Как перестать по пьяни плясать под Сердючку?
Где заказать бесконечную пиццу?
Когда моя девушка перестанет убегать от меня и говорить, что не знает, кто я?
Почему нельзя залезть в ужастик и помочь завалить главного героя?
Как обожраться на ноль калорий?
Признаться в любви или побухать, что выбрать?
Если девушку зовут Маша, стоит ли сразу бежать?
Как понять, когда одноглазый подмигивает, а когда моргает?
Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?
Насколько умной надо быть, чтобы прикидываться дурой?
Куда сходить в Москве без денег?
Что делать если глицин не справляется с ненавистью к человечеству?
Как объяснить парню что ты не ебанутая, а с изюминкой?
Почему герои Достоевского- единственные люди, у которых все хуже чем у меня?
Что натворила в прошлой жизни, если теперь инженер в России?
Как уговорить подкроватного монстра скидываться на квартиру?
Как перестать по пьяни плясать под Сердючку?
Где заказать бесконечную пиццу?
Когда моя девушка перестанет убегать от меня и говорить, что не знает, кто я?
Почему нельзя залезть в ужастик и помочь завалить главного героя?
Как обожраться на ноль калорий?
Признаться в любви или побухать, что выбрать?
Если девушку зовут Маша, стоит ли сразу бежать?
Как понять, когда одноглазый подмигивает, а когда моргает?
Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?
Насколько умной надо быть, чтобы прикидываться дурой?
Куда сходить в Москве без денег?
Что делать если глицин не справляется с ненавистью к человечеству?
Анекдот
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.
Анекдот
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень мужику:
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Анекдот
Мною был куплен шампунь, как обычно, по принципу "подешевле и побольше". Цвет - белый перламутр. Единственная досада, бутылка оказалась крайне неудобной для использования, из-за чего было принято решение перелить шампунь в более практичный сосуд. Подходящая тара была найдена довольно быстро, хотя этикетка немного не соответствовала новому содержимому.
Так что теперь гости иногда приходят в ступор, ведь ответ "я им мою голову" - явно не то, что они надеются услышать, спрашивая, зачем у меня в ванной клей ПВА.
Так что теперь гости иногда приходят в ступор, ведь ответ "я им мою голову" - явно не то, что они надеются услышать, спрашивая, зачем у меня в ванной клей ПВА.