Моё любимое. Из далекого прошлого когда сайты делал на заказ.
К - У меня есть сайт, его надо чуть-чуть весь переделать, вот вам адрес сайта, оплата по факту.
Я - ок, логин, пароль высылайте.
К - нет мне сказала нашалника логинапароля никому не говоринама.
Я - ок, могу взломать пароль и сделать, но это будет в 20 раз дороже.
ДЕВУШКА: Пожалуйста никому не рассказывай, что мы познакомились в тиндере. Это так позорно
[позже]
ДРУГ: Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я: [подмигиваю девушке] В тюрьме
Почему презервативы продаются по 3 штуки?
Что делать с остальными тремя?
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
летом я буду заниматься очень важным делом. я буду избавляться от 13 кг и нет, у меня нет детей или домашних животных
Мальчик: едет в Берлин чтобы затусить под ешкой в Berghain и Tresor
Мужчина: идет на техно в Барнауле, потому что на танцполе можно есть шашлык
А Вы знаете, что образованные люди, вместо обычного " не еbите мне мозги", говорят "не расстраивайте биохимию моего мозга".
секс это конечно хорошо но с вами – пиздюком малолетним – когда-нибудь при одноклассниках здоровался за руку старшак из 10-11 класса спрашивая "че как сам" ?
Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.
Своего мужа я называю «Мой бисквитик", потому что он всегда с коньячной пропиткой...
- Мадам, а сколько Вам? Если конечно не секрет...
- Да какой секрет. 100 грамм коньячка и лимончик.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.
Мне нравятся только те мужчины, которые считают меня худой, а не НОРМАЛЬНОЙ
Страшных женщин не бывает. Бывают ужас до чего красивые.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
