Олег долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
Инстаблогер: пук
Подписота: «Спасибо за пост!
Жизненно! В точку!
Подписываюсь под каждым словом! Вы гений!
Буду перечитывать».
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона.
Поперхнувшаяся ворона — сыктывкар.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Уже через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
В какой-то момент осознаёшь, что Сбербанк больше не предлагает тебе открыть молодёжную карту.
- Доктор, неужели все так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Умирает энергетик. У ворот рая встречается с
апостолом Петром.
– Так, значит энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить
Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.
Семейные хроники.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами ...
ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится
[первое свидание]
ОНА: Знаешь, я никогда ещё не занималась этим с фокусниками
Я: Перестань, я самый обычный человек
ОНА: Хорошо [пытается достать мой член из ширинки, но он всё продолжает вылезать и вылезать]
