ВРАЧ: Вы полностью ослепли
Я: Что?!
ВРАЧ: Шутка! Ахахаха. На самом деле вы полностью оглохли
Я: Что?!
ВРАЧ: А, ну да
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят.
Свободные отношения - это, когда отнёс зарплату домой и свободен.
Оказывается, давно доказано, что у женщин размер ноги меньше, чем у среднестатистического мужчины. Сделано это для того, чтобы они могли ближе стоять к плите.
Звонок сегодня.
Оператор: Анна Владимировна, это Сбербанк, вы подтверждаете перевод 5000 рублей такому-то такому-то?
Я: без проблем, но у меня нет счета в сбербанке...
Оператор: да блять, опять
*сброс звонка*
Понимаю тебя, чувак, столько людей осталось не найобано
Если кто-то за мной следит через вебку ноутбука, то это выглядит так: два человека с тупым еблом молча смотрят друг на друга ±10 часов в день и думают: «Найди себе нормальную работу»
- Оксана, ну почему ты не носишь мой подарок?
- А зачем его носить, твой подарок уже ходит сам!
Один скажет: тихо мама звонит
Миллионы ответят: курить будешь?
Если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой.
Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.
Здрасьти,меня зовут Александр и я алкоголик!
-Я вижу,бутылки ближе к кассе подвиньте,лента не работает...
С голой женщиной трудно спорить.
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле ?
- Не высыпаюсь !
В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище "алкаш". В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
- Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.
