В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Порхай как бабочка, жаль, что ты тупой.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы ЖЭКа умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.
Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна.
Он:
– На заднем фоне стена кирпичная.
Я:
– Часы вокзальные...
Коллега:
– Где??
Я: *заскрипела песком в жопе*
Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим СНЕГ.
Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Зачем нужна в паспорте графа «место рождения», если оно у всех одно и тоже.
— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол.
— Какой ужас! Срочно примите обейсболивающее!
Мужчины в Санкт-Петербурге настолько интеллигентные, что анонимно присылают женщинам диптихи.
Книга падает с верхней полки, я её резко ловлю
Мать: ого какая реакция, детей ронять не будешь, не то что я
Я: в смысле
Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у неё снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой.
Выпивать стакан вина в день считается полезным.
Сегодня я сделаю много полезных дел.
Чтобы жизнь не казалась мёдом, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине, волосатые ноги и демократию.
